Alla vigilia del 2022 altererò il mio stato psicofisico al punto che:

1. Mario Draghi si ritirerà in pensione dichiarando alle Camere che la dottrina neoliberista è un "fallimento per l'umanità", porrà la questione di fiducia con un caloroso invito "mandatemi a fanculo";


2. Il sindaco f.f. Brunetti annuncerà come primo provvedimento dell'anno la municipalizzazione del servizio di raccolta rifiuti e organizzerà un VaffaDay a Piazza Italia, rinnegando il senatore semplice saudita;


3. Putin costruirà un nuovo grande muro, annuncerà il ritorno al socialismo in Russia e si ergerà a paladino dei diritti LGBT+;


4. Biden dopo l'ennesima caduta dagli scalini dell'Air Force One dichiarerà lo scioglimento della NATO, con eiaculazione precoce di Bernie Sanders alla veneranda età di circa 80 anni;


5. Appresa la notizia, Alexandria Ocasio-Cortez e Jeremy Corbyn proveranno a chiamarsi reciprocamente per due ore, ma la linea risulterà perennemente occupata;


6. Amazon pagherà regolarmente le tasse;


7. Il Movimento 5 Stelle tornerà ai bei tempi del 2017-18 e giurerà solennemente di non stringere alleanze con i partiti tradizionali;


8. Di Maio riceverà un incarico di prestigio allo Stadio Maradona, al Ministero degli Esteri subentrerà Alessandro Di Battista che visiterà l'ambasciata di Pechino in compagnia di Beppe Grillo travestito da Coronavirus;


9. L'Università di Messina deciderà di rimborsare le salatissime rate universitarie del 2021 con una chiara ammissione di responsabilità "soltanto noi potevamo dissanguarvi economicamente peggio del primo lockdown";


10. La Ministra Cartabia coinvolta in uno scandalo per la ricezione di discutibili messaggi di sostegno da profili con nickname "OnoreERispetto", "TotòRiinaViveConNoi" e "LicioGelliHaFattoAncheCoseBuone", rassegnerà nell'imbarazzo generale le dimissioni in favore di Nicola Gratteri;


11. Berlusconi ammetterà di aver pagato Cosa Nostra rinunciando alla corsa al Quirinale, verrà eletto all'unanimità Lello Ciampolillo;


12. I PIGS usciranno dall'Eurozona e nazionalizzeranno le banche centrali, una delegazione di parlamentari ed "economisti" guidata da Carlo Calenda, Matteo Renzi ed Emma Bonino chiederà asilo politico in Arabia Saudita;


13. L'Unione Europea avrà pure perso l'Euro, ma avrà un suo esercito e promuoverà l'embargo totale contro lo Stato di Israele;


14. Per scongiurare i disastri economici di un embargo, i sionisti al potere promuoveranno la soluzione due popoli due Stati per poi rassegnare in massa le dimissioni;


15. La Palestina avrà un proprio Stato, H***s e Fatah troveranno un accordo per tornare a elezioni;


16. La prossima riunione di BDS durerà 90 secondi e consisterà nell'affermazione "Il nostro lavoro qui è finito", seguita da un fragoroso applauso dei partecipanti;


17. Saverio Pazzano diventerà ufficialmente sindaco di Reggio Calabria, de La Strada e dei Giovani sulla Strada si parlerà a livello nazionale.

Finita questa esperienza sensoriale tornerò al mondo reale, ma con la massima calma possibile per contenere eventuali attacchi depressivi.
Nulla di tutto ciò potrà avvenire nel breve e (forse) nel medio termine, ma possiamo lavorarci.